URL
14:39 

Running after my fate
Слишком много всего, чтобы выгрузить сюда хоть что-то. Дернешь за ниточку - и такая лавина накроет, что лучше и не стоит. Продолжу задыхаться в этом, резать руки, читать про последствия неудачных суицидов и успокаиваться сигаретами.

14:40 

Disappear

Running after my fate
Расцарапать в кровь руки о шершавые обои.
Я снова чувствую себя загнанной в угол. Я снова в агонии. Глубоко внутри я кричу. Снаружи тишину разбивает только звучание песен.
Задыхаюсь под Disappear и Innerlane.
В очередной раз теряюсь в себе.
Раньше говорила, что люблю человечество и ценю людей. Что каждый человек - вселенная, заслуживающая внимания. Что в каждом есть что-то свое, неподражаемое, светлое, мрачное, надрывное, гармоничное. История, которой нельзя пренебрегать. История, которую я хочу узнать.
"Жить ради людей, умереть за человечество".
Я готова была громко спорить со всеми, кто заявит обратное, кто скажет, что это не так. Кто ставит себя выше других и называет кого-то "пустым", "ничтожеством".
Сейчас я ловлю себя на пренебрежительных мыслях о людях. Мыслях о том, что они все - бесполезные куски мяса, часть огромного муравейника, который вызывает лишь отвращение и желание разворощить его, давя этих мелких тварей. Мне хочется ранить их побольнее. Уколоть морально, заставить страдать. Просто потому что хочу. Потому что могу. Потому что я лучше.
"Жить и ломать ради себя".
Сколько же ненависти. И ведь мне все равно.
Куда я падаю?
Сижу и думаю о том, что это все не впервые. Что меня часто бросает так из стороны в сторону. Во всем. Что у меня нигде нет стабильности и баланса. То, что когда-то являлось моей сутью, довольно скоро может начать вызывать раздражение. Что я вылью тонну яда на того, кто выразит мои прежние взгляды. У меня нет ничего, за что я могу зацепиться. Ни единой константы.
Я не знаю, кто я.

@музыка: Black Holy Whiskey - Disappear

@настроение: Боль

@темы: рефлексия, мировоззрение, люди

09:01 

Отчет

Running after my fate
Вчера опять разговаривали. Долго и много. Он правда умеет переубеждать. Если, распаляя конфликт, я имею твердую точку зрения, он умудряется достаточно быстро доказать мне, что она ошибочна. Я бы назвала и это тревожным знаком, Рэйки называет пиздежом, но я доверяю ему достаточно сильно, чтобы считать, что он откровенен. И что все реально может быть так, как он говорит.
Проблема: мои эмоциональные всплески пока что являются единственной отправной точкой для таких проясняющих диалогов; попытки просто поговорить результата не дают. А ведь он, по его словам, ждет именно их. Кажется, имеет смысл быть более настойчивой и указывать ему на то, что он сам избегает бесед. И еще больше никогда не стоит начинать такие громкие разборки. Этот раз может быть последним. Хотя для меня он не в счет, потому что я правда хотела закончить все это.
Абсолютно все высказываются за данный исход. Другое дело, что мне плевать. Особенно плевать на слова девушек с сахарной ватой вместо мозгов и заверения парней, которые хотели бы оказаться на его месте. Но мне становится все сложнее держаться своей позиции, когда весь мир кричит, что она неправильна. Из десятков людей еще никто не высказался за. И все же мое мнение и ощущения приоритетны.
Слишком сильно люблю его. Слишком сильно увязла в этом. И рада, что все-таки финал не получился таким, каким собиралась сделать его я.
Спасибо Рэйки. При всей своей неприязни к Тимуру она принимает мой выбор и искренне беспокоится о моем состоянии. Ваня, судя по всему, тоже, хоть я ему, по сути, никто. Возможно, ведет себя так потому, что ощущает за собой долг. Ал ходит по опасной грани между сарказмом и издевками. Как и Катя ранее, плавно закрывается от разговоров обо всем, что связано с ним. Но при этом с мазохистским удовольствием сам же такие темы и поднимает. Одергиваю. Катя демонстративно игнорирует все обсуждения, если они начинаются в беседе на троих. При этом в пятницу в универе спросила, как я. Была послана. Не прямым текстом, но отсутствием открытости. Теперь ее между нами никогда не будет. Она отказалась от моего доверия, когда предложила увеличить дистанцию между нами от дружбы до приятельских отношений.

Насчет состояния. Все тело то чересчур напряженное, то ватное. Сплю мало: ложусь в два, вскакиваю в семь. Спать дольше не могу.
Эмоции будто целиком выплеснулись. Читаю свои сообщения и этот пост. Слишком сухие и отрывистые мысли.
Почти не ем. Сбросила вес до нижней отметки сорока. Впихнуть в себя что-то сверх йогурта почти физически не могу. Если же съедаю, появляется ощущение переедания. Учитывая полную картину угнетенности нервной системы, пока что склонна называть это нормой.
Врач в поликлинике вчера назвал слишком бледной. Уже не кажется комплиментом.
Понижения интеллектуальной активности не отмечаю. Полагаю, это временное явление и скоро внутренние ресурсы истощатся. Все же стараюсь потреблять сахар в достаточных количествах, чтобы это случилось не раньше, чем вернусь к обычному режиму. Понимаю, что нужен и белок, но пока что могу компенсировать его недостаток исключительно молочными продуктами. Это лучше, чем ничего.

@музыка: Escape The Fate – Zombie Dance

@настроение: Нейтральное

@темы: сводка, ключевое, Тимур

09:24 

Поворот в никуда

Running after my fate
"Для того, чтобы у нас все было нормально, мне приходится носиться с тобой, чтобы тебе было комфортно. Шаг в сторону - и ты заставляешь меня жалеть о том, что я думаю не только о твоем удобстве. И в итоге я еду домой в слезах, реву в подушку, ненавижу себя и свою жизнь, пока ты спокойно сидишь и даже не думаешь о произошедшем.
С тобой я должна постоянно переступать через себя, через свою городость, через свои желания или нежелания. Потому что иначе слышу упреки в том, что все делаю только так, как сама того хочу, и полностью игнорирую тебя. Ты просто ломаешь меня и превращаешь мою жизнь в череду долгих истерик и срывов. Только для того, чтобы я запомнила, что бывает, если тебе что-то не нравится.
Когда я показываю тебе хоть часть этого, ты говоришь, что я страдаю херней. Когда я спрашиваю, как ты относишься к произошедшему, ты отвечаешь, что тебе похуй. И упрекаешь меня в том, что я закатываю тебе сцены. В итоге я постоянно думаю, а стоит ли тебе вообще рассказывать о чем-то, не сделает ли это только хуже. И даже сейчас прикидываю, можно ли на тебя это вываливать, особенно в такой форме. Но у меня просто не осталось других вариантов. Когда пытаюсь объяснить, что мне хреново, слышу в ответ, что я это заслужила, потому что сама веду себя так же. Но нет. Просто нет. Я не довожу тебя до слез, ты не пьешь из-за меня успокоительные пачками. Тебе похуй (по крайней мере, ты так утверждаешь, а я уже не берусь судить о том, насколько это соответствует действительности). И ты не понимаешь или не хочешь понять, что не всем свойственен такой похуизм и что есть люди гораздо более ранимые, чем ты.
Знаешь, достаточно болезненно любить человека, который настолько мало ценит твое присутствие в его жизни, что периодически предупреждает о том, что пошлет тебя, если ты будешь продолжать вести себя так, как ведешь себя постоянно. А еще напоминает тебе, что никого не держит и ты всегда знаешь, где выход. В такие моменты я думаю, что тебе реально плевать, уйду я или останусь, и ты просто терпишь меня. Как и повторяешь постоянно.
Я реально устала от всего этого. Я устала видеть теплое отношение к себе в основном тогда, когда ты сильно косячишь и чувствуешь себя виноватым. Или когда я полностью забиваю на себя. Я устала от того, что ты смотришь на меня свысока и не принимаешь всерьез. Меня достало слушать, что я всегда во всем виновата. Я больше не могу так. Ты мне очень важен и нужен, но в то же время я чувствую себя крайне паршиво и не уверена, что это когда-нибудь изменится."

@музыка: The Amity Affliction – Pittsburgh

@настроение: Нервы ни к черту

@темы: Переписки, Тимур

20:02 

Running after my fate
И снова не хочется ничего. Только спать, чтобы убить время.
Хреново. Слишком.

08:58 

Running after my fate
Слишком много суицидальных мыслей за последнее время. Причина же всегда одна.

22:03 

Running after my fate
Ладно, я не права, говоря, что у меня нет ничего. У меня есть определенная стабильность, перспективы на будущее и человек, который мне нужен больше всех тех, от кого я избавилась, вместе взятых. Вот только на первые две вещи мне плевать, а последнего я могу потерять так легко и внезапно, что не успею повлиять на ситуацию. Но я не представляю свою жизнь без него. И не хочу представлять. От этого слишком больно.

Я будто уже стою на парапете. Задыхаюсь, смотрю вниз и чувствую холод высыхающих на ветру слез.

А еще я думаю о ней. И ведь она этого совершенно не заслуживает. Боже, ну когда меня наконец отпустит?
Какого черта я все еще жива, с таким-то пиздецом в голове и такой резкой реакцией на любые события? У вселенной дерьмовое чувство юмора. Или такая эмоцональная херня, как я, слишком незаменима, потому что еще одну настолько же повернутую на пиздостраданиях не отыскать нигде.

21:02 

Running after my fate
Когда пытаешься выложишь свои эмоции в стихи, но ни черта уже не получается.
Неудачница.
Полное дно.
Посредственность.

15:30 

Running after my fate
Очень подавленное состояние. Не хочется делать ничего, но это не та давно привычная и знакомая мне апатия со схожими симптомами. Я морально раздавлена. А руки опускаются скорее не от недостатка сил и интереса, а от осознания бессмысленности каких-либо действий.
Мне кажется, что у меня нет ничего. Что я разменяла все, что было раньше, на какие-то временные эффекты, испарившиеся сейчас.
Когда я делаю что-то, в голове проносится мысль, что я поступаю правильно. Но откуда такой результат?

13:16 

Running after my fate
Сколько же во мне презрения к окружающим людям. Буквально до тошноты.

15:22 

Running after my fate
Нет ни сил, ни желания ничего писать. Мне просто очень плохо.

13:47 

Сложно

Running after my fate
Ненависть.
Кипящей смолой она заполняет мои легкие. Хочется спрятаться под одеяло, вцепиться дрожащими пальцами в подушку, уснуть и больше никогда не просыпаться. Хочется получить наконец пулю в висок и не проживать эти часы, каждая секунда которых для меня - раскаленная игла, пронзащая сердце.
Я ненавижу себя. Я ненавижу все, что делаю со своей жизнью. Я ненавижу все, что делаю с другими людьми.
Похоже, я создана для того, чтобы все портить. Ненамеренно, пытаясь сделать как лучше.
У меня никогда не получалось "как лучше".
Я теряю все, что у меня есть.
Я отталкиваю всех, кто меня окружает.
Я апатично смотрю в потолок, пока по моим щекам стекают слезы.
Я заваливаю своим нытьем человека, который готов меня слушать. Но и его терпение не безгранично.
Я трачу время на фильмы, пытаясь отвлечься.
Я заполняю пустые строки словами, пытаясь вылить мысли в пост.
Я ненавижу себя за то, что не знаю, что мне делать.


Смешно. Принять решение и поставить точку - это очень просто. Просто сказать "прощай" человеку, которого любишь (гордость вцепится железной хваткой в это "прощай" и не даст вернуться). Просто сделать шаг в окно, сказав себе "давай" (волшебное слово, которое всегда работает и выкидывает из головы все, кроме "здесь и сейчас" ). Сложно разгребать проблемы, сложно сидеть и ждать, сложно колоться о секундные стрелки, сложно дышать пустотой и тишиной, сложно мириться с действительностью, сложно пытаться навести порядок в своей голове, сложно заставлять себя идти дальше, сложно убивать равнодушные часы, сложно терпеть молчание, сложно оставаться наедине с собой, сложно отдавать себя в руки судьбы и времени, сложно тонуть в неизвестности, сложно, сложно, сложно...
Я хочу курить.
Сложно не презирать себя. Сложно самостоятельно разбираться со своими чувствами, не делясь ими с другими. Сложно терпеть одиночество. Сложно продолжать такую жизнь.
Почему я все никак не выберу "просто"?

@музыка: I See Stars - Murder Mitten

@настроение: Клубок эмоций, которые хрен распутаешь

@темы: чувства, одиночество, боль, Ненависть

23:06 

Просто помни

Running after my fate
"- Какого хрена ты терпишь меня, если тебе похуй на мои действия и на мои слова?
- Ты сама ответила".

Так и запишем.

20:14 

Ожидание

Running after my fate
Да, я все еще хочу швырять в стены все, что подвернется под руку. Да, мне снова хочется выть.
Я сижу и медленно обновляю страницы сайтов, пока он уже который час играет в Героев и общается в дискорде со своим соигроком. Я хочу поговорить с ним. Он не обращает на меня никакого внимания.
А есть ли смысл? Есть ли смысл вообще говорить? Нужно ли ему это? Или, быть может, ему действительно абсолютно плевать, а мое присутствие для него не играет никакой роли?
Это больно. Это все еще кислота по коже. Это адский дым в легких. Это осколки стекла в горле.
Я слышу веселье в его голосе, но слова обращены не ко мне. Меня будто нет.
Я захлебываюсь сухими слезами и думаю о том, буду ли я хоть что-то говорить, когда он наконец-то освободится. Посмотрит ли он на меня. Скажет ли хоть что-то. Будет ли искренним, или опять бросит в меня холодными равнодушными фразами. Буду ли я собирать после этого свои вещи и поеду ли в свою пустую квартиру, где буду рыдать несколько ночей подряд. Полечу ли через две недели с ним в Латвию или останусь в Москве, сдав билеты. Поставлю ли точку в этой истории, поняв, что она нужна только мне.
Я думаю, думаю, думаю. Гадаю и жду, когда наконец смогу задать ему вопрос.
И жду абсолютное отсутствие заинтересованности в диалоге в ответ. После которого я нервно схвачу ноутбук и выскочу на улицу, навсегда забыв этот адрес.

@музыка: Asking Alexandria - Black

@настроение: Ком в горле

@темы: боль, Тимур

23:39 

Тест Сонди

Running after my fate

Психоаналитическая интерпретация


Вектор S: сексуальное влечение

Любовь к конкретному человеку с пассивной готовностью ему отдаться. У мужчин – инверсия цели. Доминирование мазохизма.


Вектор P: пароксизмальное / этико-моральное влечение

Доминирование тщеславия, демонстрирование себя окружающим


Вектор Sch: «Я»-влечение (характерологические черты)

Склонность к цельности, стремление к самосовершенствованию. Склонность к изобретательству и творчеству. Стремление господствовать. Тяга к эзотерическому. Фанатизм, мечтательность, увлеченность. Экзальтированность. Коварство, склонность к интригам. Надменность, зазнайство, гордость. Сутяжничество, придирчивость. Склонность к соперничеству. Склонность ставить завышенные цели.


Вектор C: влечение к контакту

Навязчивая амбивалентность в привязанности с готовностью к отделению и отправлению на поиск. Двойная связь с отделением от прежнего объекта. Депрессивное настроение.

Индивидуально-личностная интерпретация

Не следует ни удивляться, ни пугаться, если в целостном портрете личности обнаруживаются кажущиеся противоречия: человек соткан из противоречий. Сбалансированная, гармоничная личность уравновешивается именно за счет этого противопоставления умеренно выраженных разнонаправленных свойств, в то время как акцентуация характера проявляется перевесом какой-либо заостренной черты.


1. Биологические предпосылки

(s−;) Слабый тип высшей нервной деятельности.


2. Конституциональный тип Лептосомная (астеническая) конституция, гипостенический, гипотимный тип реагирования.


3. Характерологические особенности Нерешительность, мягкость, зависимость, склонность к идеализации объекта привязанности, конформность, сочувствие к людям, тенденция к самоограничению ради близких, склонность к глубокой привязанности при слабо выраженной сексуальной озабоченности, миротворческие тенденции. Приоритет культурных ценностей.


4. Личностные свойства Высокий уровень мотивации избегания неуспеха. Стиль межличностного поведения зависимый, пассивный. Тип восприятия вербально-аналитический. В стрессе – ограничительное поведение, повышение контроля сознания. Защитный механизм – отказ от самореализации.


5. Выбор профессии Медицинский работник, врач, медсестра, парикмахер, маникюрша, воспитатель, библиотекарь, канцелярский или архивный работник, делопроизводитель, научный работник, филолог, искусствовед.


6. Социальная активность В сфере культуры и гуманистической деятельности.


7. Болезненная деформация влечения Мазохизм, фетишизм, самоуничижение, суицидальные тенденции.


@темы: тест

16:03 

Калейдоскоп

Running after my fate
Когда не с кем поделиться эмоциями, вспоминаю о дневнике.
Вот и сейчас листаю диалоги, понимаю, что некому написать, и иду сюда.
Столько событий, столько чувств.
Ал прилетел в Москву. Снова общаемся с Мариной (хоть и почти не общаемся). На флаймере снова поймала Лизу, с которой именно из-за Марины перестали переписываться. И вот как раз это и зажгло меня сейчас. Господи, сколько радости.
Есть еще и Тимур. И Катя. Эти двое омрачают мое настроение, но я пытаюсь о них не думать. Завтра попробую разобраться с первым. Со второй... она как-то говорила, что является последним человеком, о котором я должна волноваться. Пусть будет так.
Ал же очень хочет встретиться. Отказываю. Я слишком хочу пообщаться с Лизой и не меньше не хочу никуда ехать. А еще мне немного страшно. Пять лет. И встреча. Это действительно пугает.

upd: Накосячила. Видимо, расстроила Ала. Он теперь думает, что я не хочу встретиться.

@музыка: Fleur – Будь моим смыслом

@настроение: волнение

@темы: люди

01:00 

Туман в голове

Running after my fate
Дышу холодным ветром и глотаю ментолово-гвоздичный дым, любуясь ночной улицей. Огни вдали, люди под окнами. Шелест листьев. Звонкие голоса. И я расстворяюсь в этой жизни. Подношу к губам теплый яд и легонько смахиваю побелевший пепел. Подставляю лицо шепчущей ночи. Она проникает в голову и полностью заполняет собой мысли.
Делаю очередную затяжку. Выдыхаю светлое облачко во мрак. Во рту остается сладковатый привкус кретек.
Мягкое одиночество.
Вспомнаю стихотворение со своей стены. Мысленно улыбаюсь той милой девочке. Многого же она не понимала, глупенькая. Но в то же время смотрела на мир таким ясным взглядом, какой сейчас мне и не снится. Завидую ли я ей? Безумно. Она еще не растеряла свои ориентиры и имела четкое представление о границах, за которые никогда не зайдет.
Никогда. Какое громкое слово. Как забавно, что она в него верила. Еще забавнее, что я растоптала и его, и ее мечты. Мне даже почти жаль. Интересно, она бы меня простила, если бы мы когда-нибудь встретились и она увидела бы, во что я превратила ее жизнь? Свою жизнь. Пожалуй, мы бы лишь вывели из себя друг друга. И в то же время испытывали бы взаимную зависть: я - к ее уверенности, она - к моей свободе.
Почему эти две вещи не смогли существовать во мне вместе? Она сковывала себя тысячей рамок. Я потерялась в тумане. Что ж, здесь есть связь. Я могла бы сказать, что она была умнее, да только это ложь. Она просто была ограниченной девчонкой, боящейся всего "неправильного" и способной разве что всегда выигрывать в "я никогда не". И гордиться этим. Как же я рада, что она мертва.
Так странно. Я люблю и ненавижу свое прошлое абсолютно так же, как люблю и ненавижу людей. И как раз эти понятия во мне не могут существовать отдельно. Совсем недавно казалось, что все же могут. Но нет, казалось.
Слишком сумбурный пост. А еще в голове пронеслась мысль, что я сейчас счастлива. Несмотря на всю боль, которую перенесла в последние дни. Несмотря на неувернность даже в том, что будет завтра, не говоря уже о более отдаленном будущем. Несмотря на это одиночество.
Впервые за несколько дней я улыбаюсь.

@музыка: All Time Low - Under A Paper Moon

@настроение: Легкость

@темы: Ночь

20:16 

Когда гаснет свет

Running after my fate
Я все равно не смогу выразить здесь все, что чувствую. Но пусть останутся обрывки.
Я просто слишком Соня Мармеладова. Вот только у меня хэппи-энда не будет.
А он - одновременно и лучшее, и худшее, что было в моей жизни.
Смешно. Я ведь просто получила то, чего хотела. Я встретила человека, увязшего во мраке, и ведь именно такого я всегда мечтала из него спасти. Стать светом. Хах, его невозможно спасти.
Я не ненавижу и не люблю его. Но близка к обоим состояниям.
Знаешь, что самое смешное? Я не отступлю.
Упаду ли я в эту пропасть?

10:21 

Гордость и чувства

Running after my fate

Что ж, мне снова больно. Меня снова выедает изнутри вся эта тоска, сожаление и желание как-то все исправить. Катя говорит, что я и так делаю все, что в моих силах.


“- Почему же тогда ничего не происходит?

- Потому что это зависит от двух людей, а не только от тебя”.


Паршиво.

Интересно, смогу ли я переступить через свои чувства, если потребуется? Вообще, я уверена, что смогу. Делала так уже много раз. Да, с ним это будет сложнее, но гордость для меня всегда была важнее привязанностей.

И если он все-таки решит обращаться со мной так, как собирался, я сразу расставлю все по местам и объясню ему, что помню, где находится дверь. И что прощаться мне не впервой.


@музыка: Bullet For My Valentine - Alone

@настроение: Тоска, боль

@темы: выбор, Тимур

16:38 

Ей не нужно, чтоб ее спасали: ей нужна компания тонуть.

Running after my fate
Ловлю себя на мысли, что, несмотря на всю мою работу над собой, временами во мне просыпается прежняя завистливость и желание зла людям, если они в чем-то обходят меня. Особенно это касается тех, с кем я общаюсь. Кажется, я подсознательно ставлю себя выше, и, если в каком-то деле они добиваются лучших результатов, чем я, хочу, чтобы они оступились и оказались на моем уровне. Чтобы потом уже я снова вырывалась вперед, пока они барахтаются в болоте.
Как же мерзко.

@музыка: Mushmellow - Hate

@настроение: Немного самокопания

@темы: Зависть

The Forgotten Moments Factory

главная