изображение
URL
10:21 

Гордость и чувства

Running after my fate

Что ж, мне снова больно. Меня снова выедает изнутри вся эта тоска, сожаление и желание как-то все исправить. Катя говорит, что я и так делаю все, что в моих силах.


“- Почему же тогда ничего не происходит?

- Потому что это зависит от двух людей, а не только от тебя”.


Паршиво.

Интересно, смогу ли я переступить через свои чувства, если потребуется? Вообще, я уверена, что смогу. Делала так уже много раз. Да, с ним это будет сложнее, но гордость для меня всегда была важнее привязанностей.

И если он все-таки решит обращаться со мной так, как собирался, я сразу расставлю все по местам и объясню ему, что помню, где находится дверь. И что прощаться мне не впервой.


@музыка: Bullet For My Valentine - Alone

@настроение: Тоска, боль

@темы: Кот, выбор

16:38 

Ей не нужно, чтоб ее спасали: ей нужна компания тонуть.

Running after my fate
Ловлю себя на мысли, что, несмотря на всю мою работу над собой, временами во мне просыпается прежняя завистливость и желание зла людям, если они в чем-то обходят меня. Особенно это касается тех, с кем я общаюсь. Кажется, я подсознательно ставлю себя выше, и, если в каком-то деле они добиваются лучших результатов, чем я, хочу, чтобы они оступились и оказались на моем уровне. Чтобы потом уже я снова вырывалась вперед, пока они барахтаются в болоте.
Как же мерзко.

@музыка: Mushmellow - Hate

@настроение: Немного самокопания

@темы: Зависть

10:59 

Банально

Running after my fate
Чем больше в жизни проблем, тем меньше думаешь о том, чтобы писать о них в дневник.

@музыка: 30 Seconds to Mars - the Kill

@настроение: Равнодушие

@темы: Дневник, жизнь

18:15 

Roadside

Running after my fate
Знаешь, я хотела вычеркнуть всех других людей из своей жизни, чтобы быть только с тобой. Я хотела постоянно общаться с тобой. Делиться вещами из своей жизни и доказать тебе, что ты можешь мне доверять. Я хотела стать тебе близким человеком, с которым ты бы мог бы говорить обо всем. Я хотела стать неотъемлемой частью твоей жизни.
Но всего этого не хотел ты.
В итоге я смогла лишь сделать тебя центром своего мира. А ты все отдаляешься и отдаляешься.
И сейчас мне очень больно. Ты успешно применяешь против меня именно то, что ранит сильнее всего. Ты не пишешь мне, игнорируешь мои сообщения и заставляешь меня чувствовать себя так, будто наше общение нужно только мне. Будто наши отношения нужны только мне. Будто я все же надоела тебе, если вообще когда-либо была интересна.
Я ведь не видела в твоих глазах никакой симпатии уже очень давно.
Да, я уже не верю, что нужна тебе.
Живу в режиме ожидания.
Мы ведь скоро попрощаемся, правда?

@музыка: Rise Against – Roadside

@настроение: Снова слезы

@темы: боль, Кот

12:14 

Не так

Running after my fate
Кажется, я делаю что-то не то со своей жизнью. Трачу время на человека, который даже не смотрит в мою сторону, когда я приезжаю к нему. Который за три месяца отношений лишь пару раз сказал, что я ему нравлюсь, и все это - в начале. И из раза в раз я слышу, как ему трудно со мной. Как его все достает. Как ему неинтересно то, что между нами происходит. Фраза о том, что я никогда не узнаю его, потому что так долго мы не прообщаемся, и ей подобные. День за днем. Неделя за неделей. И совершенно никакого тепла. Мне больно. Мне охренеть как больно любить человека, понимая, что его чувства ко мне даже близко не стоят с тем, что чувствую я. И это убивает. И я не могу даже поговорить с ним об этом. Потому что если человеку плевать - ему плевать. Не буду же я просить его что-то изображать. И подобные разговоры он воспринимает как истерики, сцены, драмы на пустом месте. А мне это важно. А я опять в чертовой агонии.

@музыка: Our Last Night - Liberate me

@настроение: Очевидно же

@темы: любовь, кот, боль, Отношения

09:37 

Серость

Running after my fate
Мерзкий привкус реальности.
Почему я хочу рыдать от безысходности, если ничего не произошло? Или, напротив, произошло слишком многое?
Дни, не похожие на сцены кинофильмов. Люди, более равнодушные, чем люди. Пустое настоящее. Отсутствующее будущее. Тупые посты в ленте, которые репостят глупые подростки.
Фоном - Алиса Alai Oli, от которой меня тошнит. Не только от "нету" и манерного голоса, но и от самой истории.
Я просто увязла в трясине. И в себе, наверное, тоже. Я придерживаюсь почти противоречивых взглядов. Мои чувства путаются, как нити брошенных в одну сумку клубков, при этом оставаясь такими оглушительными внешне, что кажется, будто внутри нет ни-че-го. Мысли переливаются из сосуда в сосуд, расплескиваясь и смешиваясь. И они все такие токсичные, что вот-вот прогремит взрыв, задевая всех, кто окажется в зоне досягаемости.
Я вообще чувствую?
Во что я верю?
Каких принципов придерживаюсь?
Господи, да кто я такая?
Отстаиваю убеждения, которых по сути не разделяю. Слушаю музыку, которая ничем не цепляла изначально, но постепенно стала привычной. Иду по одной дороге с людьми, которые временами вызывают у меня брезгливость. И зову их близкими. Занимаюсь вещами, не доставляющими мне никакого удовольствия. Проповедую мораль, поступая при этом, как последняя тварь.
Как же я себе отвратительна.
Ненавидела бы, если бы только могла. Но даже этого не умею.
Серосеросеро.
Почему я такая серая, безликая и аморфная? Кусок пластилина, притом и не держащего форму.
Почему мир такой бесконечно блеклый?
Почему я все еще жива и по какому основанию называю слабыми других, если в конечном счете сама не могу обозначить хоть какую-то траекторию своего пути и ответить на вопрос, кем являюсь?
Зачем все это? Разве я чего-то жду? Разве мне интересно, что будет впереди?
Я не знаю.

@музыка: Within Temtation - Lost

@настроение: Хах, смешно. Как равнодушие вообще может сочетаться со слезами? Но может.

@темы: жизнь

15:10 

Бывает и свет

Running after my fate
Так уж получается, что чаще всего к дневникам люди обращаются только тогда, когда все очень плохо. Жизнь идет под откос или мыслей слишком много, и их нужно выплеснуть хоть куда-нибудь. И в итоге даже мой дневник похож на сплошной поток нытья и рефлексии. За исключением очень редких моментов.
Но, в общем-то, бывают и неплохие дни. Как, например, сейчас. Возможно, это ненадолго. Возможно, все опять полетит в бездну всего через несколько часов.
Однако сейчас мне комфортно и я счастлива. Сижу в его комнате и пытаюсь печатать то научную работу, то сообщения, то эту запись, пока он слушает музыку и играет. Это почти та самая ламповость, если не считать синяков на моих ногах из-за его вредности.

И я не хочу думать о всяких других людях и дэдлайнах. Это подождет.

@музыка: Hypnogaja – Here Comes The Rain Again

@настроение: Очень-очень светлое

@темы: счастье, Кот

13:06 

Все ниже

Running after my fate
Осознание того, что свой талант к поэзии я закопала глубоко в землю, уже даже не бьет по самооценке.
В тринадцать моей музой была я. У меня было вдохновение. В пятнадцать я начала писать о ней и оттачивать технику. Сейчас я едва вывожу хотя бы блеклые обрывки. В них нет ничего: ни чувств, ни мастерства, ни идеи.
Вот только я не могу опустить руки. Я собираюсь работать над этим. Мне нужно научиться писать в любой момент, а не только под давлением негатива.
Все-таки это лучшее, что я умею. Грустно потерять единственный свой талант.

@музыка: Disturbed - the Sound of Silence

@настроение: Задумчивость

@темы: Поэзия

17:49 

Заново

Running after my fate
Что ж, недолгим было спокойствие. И вспыхнуло все так резко и от такой слабой искорки, что даже и не верится.
И это так глупо и больно.
Просто не позволила ему прочитать в спешке нацарапанные его ручкой на его бумаге заметки об Але, над которыми мне нужно было подумать позже. Он же забрал у меня телефон.
Я собиралась с силами полчаса, чтобы задать этот дурацкий вопрос. Чтобы спросить, что не так. И это не считая того, что его реакция мне не понравилась сразу и я уже тогда повисла у него на шее с вопросом, обиделся ли он.
Ноль внимания. Только холодное "не смей читать мои переписки".
И когда я уже выдавила из себя этот гребаный вопрос, надеясь начать беседу, в ответ мне прилетело "подумай сама". Будто я не только об этом думала все прошедшее время!
Концентрация негатива зашкаливала. Я чувствовала его настроение. И не могла ничего с этим сделать.
Но ведь я пыталась. Действительно пыталась! И даже не один раз.
Обидно до слез.
А самое смешное, что еще в самом начале он объяснял мне, что я должна высказывать все, что меня не устраивает, потому что мысли он читать не умеет. И что теперь? Сам он не только не высказывается, но даже и на прямые вопросы не может дать ответов.
Что бы было, если бы я так сделала? Да это вообще сложно представить, потому что он не стал бы спрашивать у меня, все ли нормально и что не так. Он ведь принципиально игнорирует то, что не озвучено.
Господи, как же дерьмово. Я снова чувствую себя невозможно слабой. Причем во всей этой ситуации в итоге еще и я буду виновата. И все последствия тоже будут на мне.
Все еще до слез.

Я попросила его отдать телефон и уехала. Кинула быстрое "пока" и ушла. Под громкий хлопок дверью, которую ему нужно было за мной закрыть.

@музыка: Florence and the Machine - Heavy

@настроение: Обида. И я опять рыдаю в метро. И на улице рыдала. И у него дома была на грани.

@темы: отношения, бессилие, Кот

13:56 

Один год

Running after my fate
Так странно. Мне впервые сложно начать запись. Пальцы зависают над клавиатурой, разум отвлекается на играющую фоном музыку, которую я тут же делаю потише... и описываю эту череду действий, чтобы как-то собраться с мыслями.
Окей.
Поехали.
Мы познакомились в конце марта семнадцатого. Я была очарована ею сразу же: интеллект, схожие вкусы, любовь к мюзиклам, Гюго, психологии, эстетике и пафосу. Мы быстро сошлись. Поладили. За несколько месяцев интернет-общения она стала мне дороже любого другого человека в моей жизни. А где-то в июле я и вовсе послала их всех.
Наверное, еще тогда, с первыми слезами в подушку, мне стоило задуматься над тем, что я дорожу ею больше, чем она мною: красивые слова и обещания не бросать меня одну в этом аду оказались просто словами.
Холодное одиночество я встретила с тобой, мой дорогой дневник, истерично смахивая с лица слезы и набирая (не очень) поэтичные посты. Наверное, это было первым затмением в моей жизни.
Но ничего не изменилось, в общем-то. И я не изменила своего отношения к ней, когда она снова появилась на горизонте. Уже не помню, оправдывалась ли она делами... да и не важно. Я считала, что не могу ничего требовать. Если ты привязываешься к кому-то, кому ты не нужен, это только твои проблемы. Нет, глупый Лис. За свои чувства ответственность несешь только ты. Не смей вешать их на других.
Вот только я почему-то пытаюсь брать на себя эту ответственность. Ну да ладно. Мой никому не нужный альтруизм тоже останется исключительно моей проблемой. Может, так я чувствую себя более важной. Более светлой. Живущей эстетичнее окружающих. Может. Но тогда все это произрастает из эгоизма, и это только мой выбор. Впрочем, речь сейчас не об этом.
Что там было дальше? Мы общались. Наступила осень. Я не вписалась в коллектив в университете. Рассказывала ей обо всем. Иногда ждала ответов неделями. Ну а что? У нее были друзья-приятели-знакомые и очередной романтический интерес. Всего за полгода нашего общения она сменила трех парней и полторы девушки. Полторы - потому что с той милой особой, с которой я ее познакомила, она налажала так, что на единицу там точно не наберется.
А ведь какое-то время я была в нее влюблена. Хорошо хоть мне хватило ума со временем ограничить диапазон моих возможных чувств к ней. После всей той боли снова выползать за рамки дружбы было бы бессмысленным мазохизмом. Нет, спасибо.
В общем, я терпеливо ждала ее ответов, временами получала ставшее привычным "отвечу позже" (мы ведь обе уже понимали, что она не ответит, не правда ли?), перескакивала на другие темы, интересовалась ее жизнью, всегда была рядом, если у нее появлялись проблемы, поддерживала, когда она рассказывала о своем отце, и порой сидела в переписках с ней ночами, чтобы не бросать ее наедине с мыслями и разряжающимся телефоном.
Мы часто говорили о том, как однажды она приедет ко мне в Москву. Планировали все это, смеялись, обсуждали будущее.
Однажды она написала, что вероятность нашей встречи нулевая. И что так близки мы только из-за чертовой анонимности и трех тысяч разделяющих нас километров. Мне было больно.
Правда, не больнее, чем в июле. И не больнее, чем тогда, когда она молча удалила страницу, ничего мне не сказав, а у меня даже номера ее не было. Тогда было так плохо, что я написала ей за сутки-двое три стихотворения. А пишу я их только тогда, когда мне действительно паршиво. Особенно хорошие. Как раз те получились очень хорошими.
Но она называла меня подругой. Доверяла мне. Открыла плейлист, чего обычно не делала. В конце зимы жаловалась на остальных людей своего окружения, говоря, что они относятся к ней слишком пренебрежительно. Кажется, я даже чувствовала себя особенной, когда читала все это и пыталась ее успокаивать.
В начале весны, выпив, она написала мне столько милых и искренних вещей, что это действительно было показателем ее отношения ко мне. По крайней мере, я так думала.
Видимо, для нее люди все же взаимозаменяемы.
Итак, конец марта восемнадцатого. Я срываюсь, пишу ей о своих проблемах, а она называет это дерьмом собачьим и с важным видом говорит что-то о том, что ей это всю жизнь знакомо, упуская из внимания мои слова о том, что я тоже справляюсь с этим с детства.
А в конце я вспылила и сказала, что могу рассчитывать только на одного человека, и это не она.
Смешно. В разные промежутки времени в разных ситуациях разные люди указывали мне на нотки ревности в ее сообщениях. Когда в феврале она резко негативно отреагировала на подкатывающего ко мне парня. Когда с конца осени до конца нашего общения она вечно провоцировала меня послать подальше Ваню и Катю, когда в марте она агрессивно отзывалась на все мои сообщения о Коте и делала ставки на то, когда же мы все-таки расстанемся.
"Ладно, пусть 15 число будет началом пиздеца. А конец марта в числах двадцатых будем считать концом всего."
Сообщение от десятого марта. Какая вера в меня, вау.
Да, пиздеца было много. Но сейчас уже четырнадцатое апреля, и все очень даже хорошо. А конец марта в числах двадцатых внезапно стал концом всего с ней.
После того сообщения она огрызнулась и перестала отвечать.
Как же глупо все закончилось.
Почти ежедневно я мониторила ее твиттер. Видела кучу самодовольных записей - то радостных, то не очень, но среди них не было ничего, на основании чего можно было бы сделать хотя бы очень притянутый за уши вывод о том, что она думает обо мне.
Впрочем, неудивительно. Она снова сошлась с бывшим. Вокруг нее толпы людей. Как я всегда и хотела, она начала уделять больше времени рисованию. Ее жизнь пошла в гору. И она прекрасно справляется без меня.
Наверное, самое время поставить точку в этой истории.
Я хотела быть для нее лучшей подругой. Я хотела всегда быть рядом. Я хотела, чтобы она однажды наконец все-таки приехала из своего чертового Новокузнецка в Москву.
Но в жизни никогда все не может идти так, как нам хочется.
Да, мне сейчас так мерзко, что хоть снова пиши. И все же подвести черту стоило.

Я буду скучать, дорогая. Но ты иди по своему пути и никогда не опускай руки.

@музыка: Mudvayne – Scarlet Letters

@настроение: мне паршиво, да

@темы: боль, дружба, финал

09:40 

По утрам мы все немного люди

Running after my fate
Одним утром сижу и думаю о том, что все это бесполезно. Что наши отношения обречены: ему не нужно ничего из того, что я могу ему дать, а он не может дать мне ту малость, которая позволит мне остаться в живых.
Вечером я взрываюсь. Пишу друзьям о том, что нашла похожего на него, но с меньшими загонами и с большей долей искренности. Спрашиваю, совсем ли безнадежна, раз тянусь теперь только к таким, и стоит ли предпочесть этого более открытого человека.
Мне в унисон кричат громогласное "да".
"Ты вообще видела, что пишет тебе твой нынешний парень?"
Я раздражаюсь. Захлопываю ноутбук и сдавливаю пальцами виски.
Видела, конечно. Но как они могут не понимать таких очевидных вещей?.. А впрочем, ладно. Зря вообще к ним пришла.

Следующим утром я не еду к нему. Безумно хочу, но он так и не написал это чертово "да" в ответ на вопрос, есть ли у него желание меня видеть.
Переписываюсь с тем парнем, который так похож на него. И это легко, приятно, светло. Но не то.
Ночью на меня накатывает. Говорю, что скучаю и хочу приехать.

На третье утро вскакиваю в семь и еду к нему, получив в ответ лаконичное "только если в первой половине дня".

Влюблявшись раньше, я чувствовала ненависть к тем, кого любила, и желала им смерти. Теперь я ненавижу себя и хочу умереть сама.

@музыка: Slipknot - Duality

@настроение: Счастье

@темы: ненависть, любовь, Кот

15:02 

Никто

Running after my fate
...а сколько еще семей потеряло своих детей? Это рандом, броски костей судьбы. Я - часть статистики. Они - часть статистики. Даже если они будут страдать после моей смерти, это все равно не играет никакой роли. За цифрами не стоит ничего. Все слезы и трагедии бессмысленны. Почему я должна думать о них? Все мои мысли - о тебе, но ты сейчас стоишь рядом со мной. И в этом эстетики больше, чем во всей моей жизни.

Я бесполезна для вселенной. Все мы для нее ничто. Я пыль на страницах истории. Да что там я, даже наша история не больше, чем пыль. Мы никто. И останемся никем. Нам нечего терять. Мы ничего не отнимаем. Мы просто совершаем очередной бросок в бесконечной веренице случайностей.
И я хочу сделать его с тобой.



Возьми меня за руку и скажи, что все будет хорошо.

@музыка: The Rasmus - Immortal

@настроение: Творческое

@темы: смерть, Зарисовка

14:16 

Running after my fate
"Если я впускаю человека в свою жизнь, он становится для меня практически всем. И здесь нет полумер. Либо все - и я могу делиться с ним всем, копошиться в его голове, рассказывать свои истории, слушать его, НЕ НАТЫКАТЬСЯ НИ НА КАКИЕ ГРАНИЦЫ, высказывать любые мысли, - либо ничего. Мне не нужно другое. Я буду реально тратить себя всю, потому что не могу иначе. И мне хуево, когда получается, что это человеку не нужно. И что он не может мне дать хоть какой-то легкости. Я не могу быть с тем, с кем мне постоянно приходится фильтровать слова. Я не хочу слышать, что другому человеку похуй, когда я пытаюсь что-то сделать.
Я НЕ МОГУ ТАК

Я хочу чувствовать себя свободно, а не одергивать на каждом шагу".


А у меня опускаются руки. Я бьюсь в закрытую дверь. И это больно.

@музыка: Slipknot – Killpop

@настроение: на дне, конечно же

@темы: кот, отношения

13:40 

Новая история

Running after my fate
Настало время снова писать сюда. Прости, дорогая Настя, но твою страницу я уже давно перелистнула. Правда, не ожидала, что так скоро в книге начнется новая глава.
Глава о парне с глазами такими синими, что в них утонуть проще, чем в море.
Я зову его Котом, и его жизнь окрасилась в серый задолго до того, как я в нее пришла. Пришла, наивно полагая, что смогу стать в ней солнцем. Вот только он не любит, когда его спасают. И ненавидит котов.
Знаешь, я долгое время приписывала себе два эпитета: слабая и бесполезная. Слабая - потому что мне очень больно, потому что я почти готова была сорваться, потому что я не могла быть с ним той, кем хотела быть для него. Бесполезная - потому что так и не научилась помогать ему. Напротив, с каждым днем все становилось хуже и хуже.
В этой истории слишком много бинарности. Сплошные нули и единицы. Ничего, кроме четкой системы, подразумевающей выбор из двух лишь вариантов. А у меня плохо получается идти ровно по одной дороге.
Он показал мне два пути: конструктив и деструктив.
Первый - иллюзия понимания, утопия, тот самый свет, которым хотелось бы делиться и жить, кристальная честность и ясность во взглядах и в словах.
Второе - глубокий, холодный ад, разрывающий легкие, но позволяющий сохранять свои границы, оставаясь теми, кто мы есть, переживая острейший катарсис.
Мягкое, обволакивающее тепло, плавящее души, или сковывающий лед, пробирающий до костей.
Так странно.
Первый путь казался очевидным.
А потом я поняла, что он подразумевает необходимость постоянно переступать через себя, ломает скелет и обрывает крылья. Он делает тебя кем-то другим. Быть может, ты станешь лучше, но уже не будешь собой.
Наблюдай рождение сверхновой и неси кровоточащий ликорис на могилу своего прошлого.
А я привыкла сражаться.
Внезапно оказалось, что вся моя жизнь - сплошная одинокая прогулка по этому кровавому льду в царстве гарпий и ненависти. И это мой дом.
Месяц. Почти месяц мне понадобился на то, чтобы даже не отказаться от привычной борьбы за свою личность, но хотя бы допустить мысль о возможности ее добровольного преобразования.
Пойми, я привыкла меняться, натыкаясь на пики и разрывая кожу об острые камни, зашивая потом эти раны черными нитями. Но истязать себя по собственной инициативе ради того, чтобы потом было проще... Кощунственная мысль.
Однако людям ломают неправильно сросшиеся кости и накладывают швы, чтобы ткани заживали наилучшим образом. А мне придется плавить ставший таким родным лед и учиться доверять.
До встречи с ним на вопрос, доверяю ли я людям, у меня был один ответ: всецело.
Теперь же поняла, что мое "всецело" - это только то, чем я готова делиться. Не то, что хотели бы получить другие. То, что я считала открытостью, - такая поразительная замкнутость, что диву даешься, как можно было воспринимать это иначе. У меня получалось. Почему-то в мыслях мелькал тот самый образ искренней и солнечной девочки, которой я никогда не была. Я была не Гердой - нет, увы! - а Снежной Королевой, запершейся в своем завораживающем замке.
Вот только и он несильно отличается от меня, хоть и видит все те стены, что я возвела между собой и миром, но не замечаю сама.
И мне хотелось бы впустить этого человека в свой мир. Но еще сильнее - увидеть его.
Я никогда не любила море, но его глаза - цвета тех самых волн у тихих скал с сиренами и морской пеной, где почти никогда не бывает ни солнца, ни людей. И как раз там я была бы не прочь утонуть или разбиться об утесы.

@музыка: Apply For A Shore – Under; The Pretty Reckless - Cold Blooded

@настроение: осознание, рефлексия, переоценка

@темы: перемены, отношения, открытость, кот

17:25 

Герой, которого она не заслужила

Running after my fate
Чем чаще творю всякую хрень, тем отчетливее понимаю, что мне нужен кто-то, кто иногда будет дергать меня за руку, экспрессивно выдавать это "Аня, мать твою, ты задолбала" и вытаскивать меня обратно в мир из бездны эскапизма. Я даже не уверена, что буду сильно брыкаться. Хотя спорить и ругаться с этим героем точно начну. Но мне все равно жизненно необходим этот камикадзе.

@музыка: Sum 41 - Open yor eyes

@настроение: приподнятое

@темы: эскапизм

13:46 

Из пепла

Running after my fate
Здравствуйте, спасибо, мне стало уже лучше. И роль социобляди, наверное, к лицу.

16:21 

Солнце

Running after my fate
Можно ли назвать предательством молчаливый уход человека из чужой жизни? А если этот человек знал, что был для кого-то единственным лучиком света, спасительной соломинкой в болоте безумия? Можно ли его винить в том, что он вдруг отпустил руку и развернулся, не глядя, как доверявшее ему существо летит в кромешный мрак?

Кто-то скажет: ты и сама так сделала. Без единого комментария сбежала от многих людей, расстворилась в сумраке, скрылась в зыбкой тени, ни оставляя им ни шанса найти тебя.
Но.
Всего одно "но".
Я никогда не была этой соломинкой. И я бы никогда не оставила того, кто во мне нуждается.

Да, нам всем очень просто говорить в сослагательном наклонении. Но это же не пустые слова. Сколько раз я складывала свои интересы на алтарь альтруизма, пытаясь помочь какому-то почти незнакомому мне созданию? Сколько раз мое неумение утешать оборачивалось готовностью тихо слушать, давать человеку выговориться и неловкими попытками подбодрить, напрягать мозг в поисках выхода из сложившейся ситуации? Я всегда искренне старалась помочь. Все мои мысли занимали чужие проблемы. Все мои желания сводились к тому, чтобы просто приехать и обнять этого несчастного, раскрывшего передо мной душу человека. Даже если я не знала его имени.

Но стоит ли удивляться, что в итоге как раз рядом со мной не оказалось ни одной подобной персоны?
Назвалась солнцем - свети и не требуй чужого света.
И сдерживай слезы, чтобы никто не заметил, как тебя разрывает на части.

@музыка: Oomph! - Supernova

@настроение: Чертовы слезы

@темы: предательство, одиночество, боль

16:00 

Дневники Серого Мирта. Часть 2. Зависимость.

Running after my fate
Я зависима от людей.
Мне больно это осознавать и довольно тяжело говорить, но я должна выплеснуть все на бумагу, чтобы оно перестало выедать меня изнутри.
Тридцать семь часов, как я избавилась от людей, которым доверяла.
Десять часов, как я не получаю сообщений от той, кого решила не вычеркивать.
В голове куча мыслей. Они рвут меня на части, и я ничего не могу с ними делать. Одиночество скребет горло, как стенки воздушного шарика.
Ментальная лихорадка почти перешла в физическую. Меня трясет.
Полноценное общение пытаюсь заменить дешевым плацебо. Флаймер. Надолго не хватает.
А потом одной ударной волной цунами рушит эти шаткие стены из пенопласта. Нелепый "домик" смятен наповал. Я снова среди обломков. Дрожу и пытаюсь отвлечься от огнедышащего ливня музыкой.

Фраймер, у тебя никого не осталось.

Тошнит.

@музыка: Placebo - Post Blue

@настроение: Одиночество

@темы: Лихорадка, Серый Мирт

15:58 

Дневники Серого Мирта. Часть 1. По разбитому стеклу.

Running after my fate
Just one more time before I go
I'll let you know...


Оставляя за собой лишь пепел и осколки зеркал, нет ни малейшего желания оборачиваться назад.
Уверенным шагом иду вперед. Почти не замечаю, как раскаленные угли под ногами разгоняют жар по всему телу: внимание обращено к небу - такому же синему, как и мои глаза в этот час.


...Stars are only visible in darkness,
Fear is ever-changing and evolving...


Мне до сих пор не верится, что я это сделала. Что я разом перечеркнула все прошлое. Что я разлила белила по огромному исписанному холсту своей жизни. Но звезды в лазурном дневном небе сверкают так ярко, что я не могу не поверить в то, что наконец-то вывернула наизнанку целый мир.
Я продолжаю идти.


...And I, I feel poisoned inside
And I, I feel so alive...


Одиночество стало моим верным спутником. Тихой тенью оно шагает за мной, дышит в затылок и нашептывает свои заунывные могильные песни.
А где-то вдалеке мелькает силуэт нелепой и милой девочки. Той, которой я позволила наблюдать за тем, как расправлялась с холодным прошлым.
Той, что не дала мне упасть вместе с ним в бездну.


...Nobody can save you now
The king is crowned
It's do or die...


Я никогда не любила мелкие ставки. Ломать - так до основания. Строить - так на пепелище. И только огромное королевство с ослепительным замком, возвышающимся над ним.
Верю, что мне удастся возвести что-то поистине прекрасное на этой выжженной дотла пустыне.
У меня есть все, что для этого нужно: мой разум; человек, готовый меня поддержать; новый дневник - на этот раз серый, а не черный. На этот раз библиотека, а не фабрика.

@музыка: Imagine Dragons - Battle cry

@настроение: Решительное

@темы: С чистого листа, Серый Мирт

08:06 

Этим летом

Running after my fate
Этим летом мы перестанем общаться, и я останусь в глубочайшем мраке одиночества. На нет уже сходят наши переписки. А ведь сейчас нас еще что-то связывает. Через пару месяцев все нити оборвутся.
Мне страшно. Я боюсь оказаться в давящей тишине. Такой черной, тяжелой, густой. В ней только мои мысли и уныние.
У меня не осталось тех, за кого я могу держаться. Нет тех, кого я могу обнять и не отпускать. Я шагаю все ближе к обрыву.
Мне больно. Больно за то, что еще не случилось. Даже смутные образы возможного будущего впиваются в сердце сотнями жал беспощадных ос. Как я могу жить, когда рядом нет людей?
Мне нужны они. Пусть я и кажусь холодной, отдаленной, незаинтересованной, но я нуждаюсь в обществе тех, от кого вечно отгораживаюсь. Впрочем, так кажется лишь со стороны. Разве можно назвать отгородившимся человека, который раз за разом вываливает на свое окружение все, что только есть на душе? Потому что держать при себе это невыносимо, невозможно. А люди откровенность ценят. А людей откровенность убивает. А люди считают меня уникальной.
Разве слабость может делать особенной?
Дайте мне света. Прогоните тягчайший мрак. Не дайте одиночеству затащить меня в ад.
Помогите.

@музыка: Simple Plan – Welcome To My Life

@темы: одиночество, друзья, будущее

The Forgotten Moments Factory

главная